暑假来临，学生们欢欣鼓舞，家长们却为假期期间的亲子沟通忧心忡忡。平日里孩子功课繁重，亲子间倒还相安无事；原本想趁着假期跟孩子多交流交流感情，可还没说两句家里就火星四溅，一个不小心就要爆炸。
为什么家里会变成对抗的战场？为什么孩子不能心平气和地说话？我该怎样才能让孩子听我的？在回答这些问题前，我们先来看几个也许会令家长感到似曾相识地情境。
情境1：
孩子在卧室里网络聊天，家长准备好晚餐喊吃饭，孩子应了一声：“马上就来。”漫长的10分钟之后，家长终于忍不住，推开房门催促：“怎么还不吃饭，吃完了不能聊吗？”原本是怕孩子饿着，没想到孩子却发脾气，责问家长不敲门就进自己房间。
情境2：
下班回家后，家长躺在客厅沙发，开着手机外放看视频。原本在书房学习的孩子突然说学累了，要出去玩一会。家长觉得孩子学习不专心，坐不了多久就想出去玩。没想到孩子反唇相讥：“你自己每天回家就刷抖音，还好意思说我不学习？”
情境3：
琼瑶在《一帘幽梦》描写了一段有趣的情节。紫菱出去玩了一天，一回家就被妈妈迎头痛骂，原来家里托关系查到她高考落榜了。在妈妈的责骂声中，紫菱默默走到楼上自己的房间。妈妈对她的默不作声更加气愤，便追上去说到：“考不上大学你一点歉意都没有，说你一句不高兴，扭头就走人。”没想到紫菱回嘴说：“我上楼来，并不是没有歉意，不是任性，是因为我无地自容啊。”
以上3个情境虽然是虚构的，却都反映出一些家长与孩子在交流中的冲突，这些冲突常常也是导致现实中亲子关系出现问题的原因。
个体化要求与边界模糊的冲突
精神分析学家兰克认为人格发展就是不断与周围环境分离的过程。每一次分离都赋予个体更大的自主性，将Ta塑造地更与众不同。中学阶段是自我同一性形成的关键时期，青少年试图回答“我是谁”、“我想要什么样的生活”。在对“自我”定义的要求下，他们自发地与家庭分离，希望拥有个人的空间、时间和选择。
可在我们的文化中，代际边界模糊，个体化要求不被尊重。有位爸爸说：“我儿子一定得考到北京，我们可以把自己的房子卖了供他首付。”家长的生活品质为孩子牺牲，而孩子的选择也只能是家长意志的延申。在这样的亲子关系中，恐怕双方都感受到很大压力。
如果家长总发现明明是为了孩子好Ta却不领情，怀疑孩子是不是不知好歹。也许您可以思考一下，是否在在亲子关系中边界不清晰，自己过多地替孩子判断Ta需要什么。建议您不必太过照顾孩子的生活，而是注重营造自由的氛围，让孩子学会发现、表达和管理自己的需求。另一方面也可以主动做好分化，尊重孩子的私密空间，也逐步引导孩子自主选择并承担责任。
严格要求与缺乏以身作则的冲突
根据观察学习理论，儿童和青少年会直接模仿成人的行为。当不断观察到成人的一种行为，即便告诫他们不能这样做甚至施加惩罚，对行为的阻止效果也会大打折扣。而家长是孩子成长过程中最重要的模仿对象，因为在亲子之间存在更深刻的依恋和信任，孩子会对父母产生认同。无论承认与否，他们都会下意识地按照父母的生活方式组织自己的生活。
情境2其实改编自一个真实的案例。现实中女儿没有回怼，但她向笔者抱怨，她觉得爸爸就是“双标”，不仅做不到严于律己，还一边说要她好好学习，一边连起码的安静环境都不肯创造。
对家长而言，工作辛苦，回家难免想要放松一下。可是自己的言行都被孩子看在眼里，有些地方还是需要有所约束。要求孩子保持规律生活时，也许可以在周末安排好自己的作息；提醒孩子不要沉迷游戏时，也许可以自己也少玩些手机；催促孩子学习时，即便自己没有精力读书，也可以尽量做到少去干扰。毕竟，以身作则才是最有说服力的教育。
理解的渴望与敌意的冲突
在马斯洛的需求层次中，一旦人们满足了生理和安全，必然会追求更高层次的需要，比如爱的需要和自尊的需要。而这两种需要都与“理解”密切相关。所以在任何一段亲密关系中双方都渴望被理解，也渴望理解对方，家长与孩子当然也一样。
然而在实际的亲子交流中，双方却可能都忘记沟通是为了相互理解，反而不知不觉地预设了敌意，于是对方的一切反应都是错误，就像紫菱羞愧时妈妈却认为她在耍脾气一样。当孩子发现自己怎么都不对，总是无法被理解，就可能放弃沟通，选择用沉默或者彻底对抗来应对批评。
家长的要求与孩子的愿望一定有产生矛盾的时候，可这并非无法应对的事情。有位朋友说，虽然她知道父母在教育上有很多不妥，却从未感到父母伤害过自己。因为她脑海中有个场景印象太深：小时候妈妈觉得她有个习惯不好，一定要她改，不然不让吃饭。结果看到她委屈的样子，妈妈先心疼地哭了。她常回忆起这个画面，所以她相信父母理解她的感受，而她也理解了父母的要求。
面对成长中的问题，家长与孩子是合作者而非对抗者。如果家长能够耐下心先听听孩子，避免被敌意所误导；也能批评时不忘告诉孩子：“我很担心你，所以我要提出这样的要求。”那么亲子间的沟通也许就能流畅很多。
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